曾经有一段时间比较特立独行，常常一个人去图书馆，一个人去上课，一个人去饭堂，一个人。。。孤独的人要么是特别冷漠，要么是特别敏感。我属于后者，于是经常看路上的风景。有一次傍晚一个人从图书馆正门进，第一次发现，原来这一条道好像我印象中的某道风景：扬扬洒洒的榆树叶飘满朝圣的路——图书馆正门的风景。

在教学楼上课的时候，风景也依然美丽。木棉成熟的时候，它的果子裂开，风吹过的时候，那些棉絮就丝丝缕缕的在空中漾开。据说这些丝絮里带着木棉的种子，他们就靠这种方式蔓延开来。这样，可惜我们的教室是没有办法让这些白絮裹得种子在这里生根发芽了。

可能是因为上了花卉欣赏课，认得了一些植物，这学期以来我更爱开校园的植物和他们的布置了。有时上QQ，会在签名里发现跟我一样志同道合的人：校园里的紫荆花。。。很可惜，当时我没能记下来。不过紫荆花开得时候真的好热闹。因为这里有花期不同的羊蹄甲，所以很长很长的时间里都可以看见这种紫色的五瓣花。

还有大钟楼的钟声，特别是在傍晚的时候，走在校道上，或是在田径场上跑步中，听见来自于它的钟声总会让我觉得宁静，也许，这串钟声就这样响在我整个大学的记忆里，伴随着酸甜苦辣。

有时候，晚上天气好的时候 会见月晕，冷冷的，幽幽的，风在起时，云卷云舒。。。有水谁能够读懂星云变幻编成的密码，除了自己，孤孤单单，听我小声的说委屈的故事。

大学的风景总是处在很模糊的背景中，映衬着大学的心情，但是，有时他们的某些细节又会好清晰，即使忘记了所有的故事，他们依然色彩鲜明。。。

一直以来，我都认为自己的感情不是那么丰富。好朋友在旁边看韩剧看得稀里哗啦的时候，我心里没有意思涌动。其实也许事实不是如此，只是我的感情有些自我中心。

今天上课的时候，和老师顶嘴了。原因是他不同意我期末论文的主题。当时，我的内心世界里自己的情感在急速的膨胀。为什么就不能同意我写这篇论文啦，难道这个题目就真的没有任何意义吗，几分钟怎么就可以否定它。这一个题目来自于我跟从一位老师所作的调查，在这个调查中我市作为一个调查员的。与调查对象的接触过程中，我发现这个村里有很多现象和矛盾，这与我想象中的影像相差很远，也许我真的应该好好研究一下这群人，他们的心理他们的行为，他们的生活轨迹，他们的文化。他们是很苦，很迷茫的一群人，我市不是应该尽可能的烃他们深层的声音呢？也许我的论文并不能够传递他们的声音，但是我想作为一个学社会学的人至少应该理解。所以我真的觉得很委屈。其实我很胆怯，所以很害怕别人对我义正言词的批评，所以我需要保护自己，所以我开始很我很有理的为自己辩护 。其实我的心里早就七零八落了。所以脸很红很红。旁边的朋友见到这样，对我说了两句，我终于受不住，哭了。就这样，从第三节课到第五节课。

这是一道槛，希望自己可以迈过去。

只有经历过沙漠的人才会明白清泉的甘甜；只有经历过艰辛的人才会明白天空的蔚蓝；只有经历过失落的人才会明白心灵的企盼，只有经历过绝望的人才会明白支柱的力量。所有的一切都值得珍惜，一切都值得我感恩。就像沙汀上的芷草，不知道在感恩些什么，就是要报着淡淡的微笑。

不同的朋友就像不同的风景，只有身临其境，才会知道这边风景独好。有的朋友让我明白自己努力去追求的重要，有的朋友让我明白我自己独有的魅力，我努力，因为我知道自己的北纬，我坚持，因为我知道我的做法没有错。有的朋友象一杯清茶，总会带给我一份淡淡的宁静与朴实：有的朋友像是一杯可乐，总会带给我释怀的大笑。有的朋友会让我明白怎么样去追求奋斗目标，有的朋友却教会我怎样去享受生活。一切都这样自然的融合在了一起，汇成我生活不可缺少的整体。当我不会用自行车载人的时候，我总爱跳上朋友的后坐，因为我喜欢被朋友关心，被他们呵护着，当我学会带人的时候，我总爱搭上朋友，因为我喜欢跟朋友在一起，载上他们时的快乐。

很久没有写日志了。前一段时间大叔说“你好久没有没有更新日志了吧，怎么不写些学术一点的东西呢。"心里偷偷笑笑，答应说好啊好啊。

我这样说并不表明接下来我就开始写学术的东西了，因为我不是文化人。对于我所学的专业，我有那么一点兴趣，但是它离我也还太遥远，就像我对学术的距离一样。但是，我的老师们确给了我这个在社会学门口张望的小丫头很多鼓励。在我们定性研究的课上，老师总会给与我们一些课堂练习的机会，大家练习完他会随机抽取几个同学的作业公开让大家讨论。他很公正，所以每个人都有这样的机会。有两次，他点评完同学的练习，问我道“你有什么补充".虽然，也许在他看来这是很平常的事情，但是我可以感觉到虽然我的答案没有很完美，但是至少没有让他失望。因为我感觉到了些许赞许。这深深的鼓励了我。

还有一次，跟另外一位老师聊起他最近的研究，提起了他的办公室，他随便提道：” 有兴趣的话可以去看一下，那里书虽然谈不上很多，但也有一些。“我自然答应道好啊。于是随他一起去。这间办公室有点难找，在一栋偏僻的房子里，再加上是从偏僻的入口进的一间偏僻的地下室，自然更不容易找。进去的时候得却有很多社会学的书，感觉好像是小时候读的童话故事里某个机会进入了某个密室从而改变了主人公的一生。呵呵，有点幻象。但是，这得却让我记忆深刻。

在人生里，总会有一些让人印象深刻的东西，我的大学生活里正是有了很多这样的一些小事，才有不断追寻的勇气。

终于找回了我的MSN。前段时间重装了系统之后，我的MSN就没有了，因为之前注册之后我选择了“记住密码”，所以待我重装时已经忘记了密码了。直到今天我去MSN网上选择“回答问题”试图找回密码。“您的第一辆车？”只记得当初隐约回答说是单车，“单车”，“我的第一辆单车”，“珠海的单车”。。。试图回答好多个问题之后我终于试出了准确的答案，一字不差。所以立刻迫不急待地上来写点什么。

五一的时候去叔叔家了。近五个钟的客车程之后，到连南已经是快晚上10点了，这时，旁边一辆小巴接我们要去连州的乘客。在车站下车，这时候的连州有点寂寥，打电话给叔叔，原来我要到的地方是连州所辖县——连南。叔叔已经在连南的车站等我了。将就搭到连州的小巴又搭回连南。路上，司机听我说完这段奇怪的行程说：“真把你卖了你都不知道。” 我只是笑笑，我不在乎。

终于看见了叔叔，也到了他家见到了六年未见的婶婶，堂妹，堂弟。第二天醒来，才发现原来这个地方挺偏远的，被靠重山，周围有农田，也有小溪，也有通向镇区的公路，房屋，厂房。堂妹和她妈妈已经要开始上班了，而叔叔根本就没放假，所以，第二天只有小堂弟陪我。闲来无事，就推出单车，载着堂弟在公路上溜达。这一种踩着单车，穿过葱茏的农田的感觉很清新，更何况车尾还捎着我的小堂弟呢。不会骑单车时，被别人载着是一种幸福；会骑单车了，载着别人却是一种温馨。

下午，堂妹请假陪我了。我们一起骑单车去连南镇，在街上，随处可见头顶方巾系发髻的妇女，或在地上铺开小摊，或在街上行走。她们衣服的色调总是黑灰变换，腰间跨一个布包，这让初来咋到的我感觉很新奇。街上也总是见到“瑶族鞋店”、“瑶族自治区医院”什么的。后来在车站看见“连南——中国瑶族第一乡”“千年瑶寨”等字样才恍惚明白过来，不过宣传画上的瑶族少女的服饰比我在路上看见的光鲜多了。妹妹很善解人意的带我去了瑶家特产店逛逛，在那里也隐约知道了些。也许要找个几乎上瑶寨亲自看看，听听他们的语言，摸摸他们的寨子，碰碰他们的服饰我才甘心。很遗憾，我未能如愿。但是，有妹妹一起，就不枉此行了。

傍晚吃过晚饭，叔叔上夜班带我到楼顶，指给我看瑶寨在哪座山，跟我讲这些地方的风土人情，在我听来，叔叔讲的真的好。可惜我要回学校了。我坚持想搭早上7点的车，可婶婶不肯，要留我吃过午饭才行。她试图让我屈服的办法就是不给我调闹钟。婶婶，请原谅我也很倔。到晚上12点半的时候，我醒来看看墙上的挂钟然后回去睡了，2点多的时候又起来一次，3点多的时候又醒来看挂钟，这时的我已经很惊醒了，生怕睡过了头。四点多的时候，我又走到挂钟前看时间，边祈祷着雨别太大，边爬回去。终于，我再次醒来时发现已经快六点了，我赶紧洗漱好，准备跟婶婶他们道别时才不小心发现现在才六点钟，原来我刚刚看多了一个钟。觉得时间还早，又换回睡衣睡了一下，这才起床。弟弟妹妹正睡得熟，我小声地在婶婶门外说“我走了”，马上传出婶婶叫我名字的声音，让我等等，最后，婶婶还是把送我到了车站。

又见“瑶族第一乡”的宣传画，只是渐行渐远。再见了，连南；再见了，我的叔叔婶婶、弟弟妹妹。

 

心力交瘁的时候，很容易发现自己处于游离状态，我没有牵挂任何东西，也没任何东西牵挂我．为什么这样说呢，因为现在感觉有点心力交瘁．这也是突然一小时内增加两篇日志的原因．

这学期有一门社会运动，说到社会运动，老师自然免不了提环保运动，如果你要说环保运动，有一本书强力推荐－－＜寂静的春天＞．据说，这一本书拉开了环保运动的宣言．让我很吃惊的是这本书的作者是一位始终保持独身的女人．是呀，这的确很奇怪，一个这么优秀的女人为什么始终独身呢？更让我吃惊的是，女人一定要结婚的想法是从什么时候开始有的呢？

灰姑娘为什么一定要有王子的水晶鞋材可以得到幸福呢？睡美人为什么一定要有王子的亲吻才能复活呢？为什么童话的结尾多半是从此他们幸福快乐的生活在一起了呢？难道，公主一定要有王子才可以幸福吗？

我不是公主，所以我也并不奢望得到某些东西，只是在我简单的生活里，一切都顺其自然，它可以来，也可以走，因为我的生活里并不缺少幸福，尽管偶尔会感到孤独，但是我所拥有的足以让我恢复。就像沙汀上的芷草，不知道在感恩些什么，就是要报着淡淡的微笑。

《寂静的春天》的作者虽然没有了婚姻，但是就可以说她的生活不完美吗？拥有一路的美景，到最后与妈妈一起住在一个恬静的农场里，这种生活真的很美丽。女孩子的幸福不是靠某个人给的，幸福可以有很多种。

昨晚的时候去听了一个＜读书＞主编来参加的讲座，主讲题目是＜知识分子的情怀＞．

我想我可能是走错地方了，因为无论是嘉宾谈论的＜读书＞创刊以来中国的思想界交锋还是后来的同学提出的大堆如＂批判性＂之类的术语我听得真的好不对味．因为，我知道有＜读书＞也才是近几月的事情，而且所看的也是老师推荐的几篇文章或是与个人体验有共鸣的很个人的东西．我不是知识分子，所以我没有看出所谓的知识分子情怀，我所想知道的是如何选择一本好书，那天晚上，我还是没有知道．

记得有位教过我们的老师说，真正能够影响人的书又有多少呢，很多年后你能记得的书又有几本呢？也许＜寂静的春天＞可以说是一本很能影响人的书，但是她的作者也不得不承认，书是越来越被边缘化了．书能够带来的影响也许与１４世纪时真的已经走得很远了．

我想读书，但是我不是知识分子．所以我只爱看一些比较微观，比较细腻，比较生动的书．当然，偶尔一些老师推荐的理论书籍我也会很认真的读．但是，真的不喜欢被抽象得很高，隐藏得很深的东西，因为我没有知识分子情怀．

我还是年轻人吗?

前几天,和室友做了一个心理测试,显示我的心理年龄是17岁.这个时代流行年轻化,所以这个结果自然让我心里满足了一下下.但是虚假的面具总会被撕破."现在甚至许多所谓的年轻人已经老化到追求安全感和社会地位,他们从来没有活过,生活是热情,危险,美及爱的历险,是为想明白生活到底是怎么一回事而行动,是寻找意义,实际决不再回头而斩断后路,是坚持到最后的一股燃烧的好奇心,大部分人怀于这般强悍的景象,却只能维持起码的生存,他们避开动荡不安的大海,躲在他们自以为是的海湾里."也许这只号角太激进,但是我的生活的确很"规则"的单调.更重要的是我一直以为自己"很乖".对于历险的童话,很吸引我,但是,我似乎都没有违背过大人们的意愿,也许是因为这样很"安全".

有时候,假期回到家里,妈妈会说说起小时候的我怎么怎么乖.(待续.....)

有人说现在回想高中岁月,心里很麻木,因为记不起当初怎样在题海中十年磨一件,怎样厮杀过高考的独木桥.其实也不是什么都忘记掉了.....

今天和一位老友出去光顾糖水店了,闲聊间她笑笑说:"你的网络日志好久没有更新了吧."怎么,居然还有人看过我的网络日志."好,就凭还有你在看,以后一定经常更新."我也笑笑,有人在看日志似乎就是驱动我去继续更新日志的红萝卜.红萝卜 ,来自高中语文试卷里的一篇阅读理解.那时候,读到"其实生活就像拉磨,我们就是拉磨的骡子",聪明的主人会把一只红萝卜挂在我们的眼前,因为样去追求那只萝卜,所以就往前走,哪知我们前进一点,萝卜也跟着前进一点,所以我们就不停的往前走,哪怕背负着沉重的负担.直到拉完所有的磨,我们才会被停下,得到那只萝卜.与骡子不同的是,我们的那只红萝卜是自己设的,但是要得到那么一只萝卜,我们也是要经过漫长的受苦.尽管明明知道有漫长的受苦,但是那么一点点甜就值得为之努力.因为,生活的微妙就在于给你一只红萝卜,给你勇气去追寻,当你精疲力竭想放弃的时候，它又来到你面前，给你一点点甜的滋味，于是，你会觉得之前所有的苦都值得了。短暂的快乐之后，你又要开始追寻下一只红萝卜的历程。看到这里，觉得有点悲哀，生活怎么会是苦多乐少呀，没办法，生活本来就是苦多乐少。但是在追寻中我还知道有只红萝卜一样的期待，所以，一切的苦斗值得了，我可以想象着红萝卜的甘甜。

谁说高考什么都没留给我，至少在这样的一个晚上，我想起了曾经在备战高考中有个这么一个红萝卜的故事，至少我现在意识到了又有一只红萝卜引诱着我去追寻。

不知道当开始建我的网络日志的时候,是不意味着我的文本日志将会永久的停顿在昨天的那一页.曾经看过一本<冰点>,启俊就有写日记的习惯.他的好友挤兑他说,如果说记日记可以带给人成就的话,启俊那家伙也应该早有成就了吧,因为他已经写了10年的日记了,但事实上只是一个小医院的院长.虽然我没有长达10年,但似乎也很久了.人生路漫漫,我还远远没有踏上征程,所以更谈不上回首往昔.就这样,我的日记本失去了她唯一可能的读者.虽然,我的日记不是充斥着简短的记事日程,但是,也绝对不会有动力深深的反思,每每都是随兴所至,简短浅显.

但是,如果是写网络日志则会完全不同,尤其是向好友公的网络日志.女为悦己者容,一旦有了突如其来的想法,你会很愿意把他弄的有意思些,明白些,至少人家要明白.很多不曾有的沟通你都可以在朋友或是陌生人的评论里面触及.不是独角戏.在这里,我很愿意去整理她,去梳理她.也很愿意去回阅她.也许这样的日记才会给生活带来深邃.